إطار النظارة

     كُسرت نظارتي وكان هذا الحدث حديث الشارع (شارعي أنا طبعًا)، ليس لأهمية الحدث بل لأن لساني لا يعرف الصمت، لم أذكر يومًا أن حدثًا حصل معي ولم أتكلم معه، من أكبر الأحداث سواء أدمت قلبي حزنًا أم حتى تلك التي جعلت قدماي ترقصان دون إذنٍ أو تفكير إلى أصغر حدث كسقوطي عن الدرج مثلا الشهر الفائت، لا سرّ شخصي يبقى في جعبتي لذلك أنا المثال الحقيقي لجملة "والله إنها لكتاب مفتوح، تدرك أوله وآخره"، يبدو أنني أسهبت في شرح مدى عمق صمتي وكيف أنني شخصٌ كتوم حقًا وهذا رائع جدًا فيجب على الإنسان أن يكون كتومًا في النهاية، بل لنقل فرضًا كما أفعل أنا الآن وللأبد.

     في بداية اليوم استيقظت لأبدل إطار النظارة للحفاظ على العدسات القيمة، لن أتحدث عن مدى حزني في تغييره لأن جميع من عرفني عرف تميّز هذا الإطار في تفاصيله وجماله، حاولت مقاومة البؤس في تبديله وشرعنا في البحث عن بديل، أخرج لنا الطبيب ٣ إطارات جديدة تناسب العدسات ولكن عيني ما انفكت تنظر إليه، ليس لجماله بالطبع لكنه كان يشبه نظارة أبي، رأيت الأجمل منه والأرق لكن عقلي ما زال هناك، دخلنا إلى المكان الثاني والثالث لكن تفكيري هناك، هو غير جميل وغير مبهج وشبابي جدًا ولم يعجبني لكن قلبي قال لي خذيه، كنت حزينة ولم أرد الاعتراف أبدًا بذلك، ولم يدرك أحدٌ بأن الأول والثاني والعاشر سيكون دائمًا بسببه هو وتقليدًا له حتى لو لم يكن مريحًا أو فاتنًا أو جذّاب، وأن الأول كان فيه ذلك الشبه حتى لو كان قليلًا وفرحتي فيه كانت تتلخص بذلك الشبه. 

     بكيت كثيرًا عليه وعلى نفسي وعلينا، وقد لازمني ذلك السطر من رواية شرق متوسط حين قال‏: "ولا أعرف لماذا بكيت فقد تجمعت الأحزان في قلبي فجأة وبكيت"، كان إطار النظارة حجة واهية جدًا للبكاء مع عدم الامتناع لوجودها، أسباب لا تحصى تجعل الإنسان يبكي بلا توقف وكأن البكاء فرضٌ يجب تأديته وإلا تحاسب وتزداد ذنوبك فوق ازديادها أساسًا، في لحظة ما ومهما كان ما بنيته منيعًا وحصينًا ينهار فجأة، وكأن قاعدة البناء كان عسفة نخيل، وما يعزينا حقًا في كل ابتلاء أن الله هو المنجي والمنقذ في كل شيء وأن الحياة وإن بدت قاسية جدًا فرحمات الله تنزل على عبده باختلاف الأوقات والأشكال ، وأن البكاء ما هو إلا أحد رحمات الله التي تعيدنا له وأن عسفة النخيل تلك هي هدية الله لنا لنعيد تشييد بناءٍ قائم على التسليم والاستسلام والتوكل، كان دائمًا معنا، بحبه وكرمه ورحمته، عالمٌ بحالنا، أفكارنا، مشاعرنا، وحتى انهياراتنا التي يسخرها لنا، فهو مولانا والله على كل شيءٍ قديرٌ.

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

لماذا نكتب عند الحزن؟

 لماذا تُفتح قريحة الإنسان الأدبية في الحزن دون الفرح، لا يعرف الكتابة ولا حروف اللغة إلا وقت البكاء أمّا الفرح فاللغة تتبرأ منه، أظن أن للأمر سرًا يجب اكتشافه لأنه يُنبئ عن أمر ما، أو أنه تافه لكن نظرية المؤامرة التي نتبناها دائمًا في كل صغيرة وكبيرة قد ثارت في داخلي وقررت الخروج عن صمتها والبحث في هذا الأمر الجلل. حين بحثت عن الأمر لم أجد الجواب، فقط إنسانة واحدة قالت عن السبب، ليكون عنوان المقال "الحزن والجمال يدفعاني للكتابة... هكذا أجد روحي المفقودة"، هي بالحقيقة لم تؤكد أن الكتابة مقترنة فقط بالحزن، ستكتب في الحزن والفرح لأنها وبهذه الطريقة تجد جزءًا مفقودًا منها، لم أجد إجابتي بعد لكن يمكنني وصف هذا الأمر كما هي لأقول: "إن الكلم بالفرح يكون ساذجًا، لا يقوى الإنسان على نسجه من تفاهته عكس الحزن الذي يعرض للإنسان جل المعاني والمفردات الظاهرة والمفقودة، يربط اللسان كاللجام فلا يسترسل، تظهر علامات الفرح على وجهه فلا يسترسل، ترقص قدامه فيصمت اللسان فلا يسترسل، مع أن الحزن أيضًا يظهر على الوجه كما الفرح لكن اللسان ينطلق، يتألم فينتفض، يكت الغبار الذي تراكم عليه ويصعد على
قراءة المزيد

شجرة النور

 تجتاحني رغبة قاتلة للبكاء لكنني لن أبكي، أظن أن الكتابة تعوضني قليلًا عن هذه الرغبة لأنني أعرف حقًا سبب هذه الرغبة الملحة، -أو الأسباب إن صح التعبير-، ومن بين جميع هذه الأسباب أمر واحد يستحق بحق أن أبكيه وأتوجّعه. سأدّعي أنني توقف العد منذ زمن وأن اليوم الموافق السادس والعشرين من حزيران يكون اليوم الثمانين بعد السبعمئة وأن اعتياد فكرة الغياب هو أمر مرهق جدًا، يخاف المرء أن يعتاد فكرة أن عزيزًا ما كان يعني له الكثير ذهب للأبد -الأبد الدنيوي في التعبير الإنساني-، أقلب في الصور، أراه، أبتعد، أغادر، يُلجم لساني فلا أدعو، ليس عقوقًا لكن لا أعرف، لعلي أعتقد إن لم أدعو سيأتي لحلمي يعاتبني فأكون محظوظة. في كل مرة تنبت شجرة، في نفس المكان، لا أعرف كيف تتحمل التربة نمو شجرتين من نفس النقطة! تتفوق الجديدة على القديمة دائمًا بالضخامة والسواد لكن لا أحد يعرف مصدرهم؛ من أين أتو وكيف نمو؟ ننام من دون أثر لها لنستيقط على وجود شجرة معمرة عمرها ألف عام، عمر الجذع ألف عام لكن عمرها الفعلي نصف يوم. وهكذا تواليًا في كل فترة عشوائية لا تحدد بزمن أو مقدار تتجدد الأشجار من نفس النقطة لتغطي المدينة كلها، من غ
قراءة المزيد

يومياتي العزيزة

قبل سنتين قررت البدء بكتابة مذكراتي، كنت أظن أن الأمر سهل وأن صفحة واحدة تلخص يومي ليس بالأمر الجلل، هي مجرد صفحة تكتب وتطوى. اليوم عُدت للتفكير بالموضوع واكتشفت أن الموضوع أصعب، إن الأمر يتعدى مرحلة التلخيص، إنها تدوين لكل حدث مررت به في يومي، من تأخيري لصلاة الفجر لنومي بعد منتصف الليل، لأكتب مشاعري لا لألخصها، لأستيقظ وأمسك القلم وأقول "هذا الصباح سيكون جميلًا، يمكنني الشعور بذلك"، لأقول لنفسي أنني إن لم أكتب سأنسى وأن حياتي -على تفاهة أحداثها- إلّا أنها مهمة جدًا، فهو عمري، عمري الذي يمضي دونما هوادة. إن التدوين والكتابة أمرٌ صعب، كيف لإنسان أن يكتب معاني حياته لتصبح عرضة لِلْمَس البشري، فالفكرة ما إن خرجت من الرأس لم تعد ملكًا لصاحبها، لماذا نحن هنا؟ لماذا أنا اليوم حي؟ ماذا فعلت؟ كيف كان صباحي؟ هل كان مسائي مليئًا بالزقوم أم أن أنهار العسل كانت تجري من حوله؟ مع الذكر السبب، السبب الذي سيقتلني إن ذكرته، لا لشيء إلا لحالة الإنكار الدائم التي أتبناها، إنكار دائم للمشاعر، هي هنا في مكان ما في قلبي وعقلي لكن لن أتلفظ بها. نعود قليلًا للوراء لنروي أحداث اليوم باختصار شديد لأن
قراءة المزيد