كتاب زمن الخيول البيضاء

لم أعرف أن الكتب لها هذا السحر وهذا البريق إلا من بعد هذا الكتاب، أيقنت وقتها أن السحر يكمن في الكلمات
إن زمن الخيول البيضاء هو الكتاب الوحيد الذي أرى نفسي كلما ضجرت من العالم أعيد قراءته مرارًا وتكرارًا كأنني أقرأه للوهلة الأولى،أكاد أشك بأن نصرالله زوّد الكتاب بتعويذة حب وأسر ولن أنكر أنني أحببت الخيول من بعد هذا الكتاب.

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

لماذا نكتب عند الحزن؟

 لماذا تُفتح قريحة الإنسان الأدبية في الحزن دون الفرح، لا يعرف الكتابة ولا حروف اللغة إلا وقت البكاء أمّا الفرح فاللغة تتبرأ منه، أظن أن للأمر سرًا يجب اكتشافه لأنه يُنبئ عن أمر ما، أو أنه تافه لكن نظرية المؤامرة التي نتبناها دائمًا في كل صغيرة وكبيرة قد ثارت في داخلي وقررت الخروج عن صمتها والبحث في هذا الأمر الجلل. حين بحثت عن الأمر لم أجد الجواب، فقط إنسانة واحدة قالت عن السبب، ليكون عنوان المقال "الحزن والجمال يدفعاني للكتابة... هكذا أجد روحي المفقودة"، هي بالحقيقة لم تؤكد أن الكتابة مقترنة فقط بالحزن، ستكتب في الحزن والفرح لأنها وبهذه الطريقة تجد جزءًا مفقودًا منها، لم أجد إجابتي بعد لكن يمكنني وصف هذا الأمر كما هي لأقول: "إن الكلم بالفرح يكون ساذجًا، لا يقوى الإنسان على نسجه من تفاهته عكس الحزن الذي يعرض للإنسان جل المعاني والمفردات الظاهرة والمفقودة، يربط اللسان كاللجام فلا يسترسل، تظهر علامات الفرح على وجهه فلا يسترسل، ترقص قدامه فيصمت اللسان فلا يسترسل، مع أن الحزن أيضًا يظهر على الوجه كما الفرح لكن اللسان ينطلق، يتألم فينتفض، يكت الغبار الذي تراكم عليه ويصعد على
قراءة المزيد

شجرة النور

 تجتاحني رغبة قاتلة للبكاء لكنني لن أبكي، أظن أن الكتابة تعوضني قليلًا عن هذه الرغبة لأنني أعرف حقًا سبب هذه الرغبة الملحة، -أو الأسباب إن صح التعبير-، ومن بين جميع هذه الأسباب أمر واحد يستحق بحق أن أبكيه وأتوجّعه. سأدّعي أنني توقف العد منذ زمن وأن اليوم الموافق السادس والعشرين من حزيران يكون اليوم الثمانين بعد السبعمئة وأن اعتياد فكرة الغياب هو أمر مرهق جدًا، يخاف المرء أن يعتاد فكرة أن عزيزًا ما كان يعني له الكثير ذهب للأبد -الأبد الدنيوي في التعبير الإنساني-، أقلب في الصور، أراه، أبتعد، أغادر، يُلجم لساني فلا أدعو، ليس عقوقًا لكن لا أعرف، لعلي أعتقد إن لم أدعو سيأتي لحلمي يعاتبني فأكون محظوظة. في كل مرة تنبت شجرة، في نفس المكان، لا أعرف كيف تتحمل التربة نمو شجرتين من نفس النقطة! تتفوق الجديدة على القديمة دائمًا بالضخامة والسواد لكن لا أحد يعرف مصدرهم؛ من أين أتو وكيف نمو؟ ننام من دون أثر لها لنستيقط على وجود شجرة معمرة عمرها ألف عام، عمر الجذع ألف عام لكن عمرها الفعلي نصف يوم. وهكذا تواليًا في كل فترة عشوائية لا تحدد بزمن أو مقدار تتجدد الأشجار من نفس النقطة لتغطي المدينة كلها، من غ
قراءة المزيد

يومياتي العزيزة

قبل سنتين قررت البدء بكتابة مذكراتي، كنت أظن أن الأمر سهل وأن صفحة واحدة تلخص يومي ليس بالأمر الجلل، هي مجرد صفحة تكتب وتطوى. اليوم عُدت للتفكير بالموضوع واكتشفت أن الموضوع أصعب، إن الأمر يتعدى مرحلة التلخيص، إنها تدوين لكل حدث مررت به في يومي، من تأخيري لصلاة الفجر لنومي بعد منتصف الليل، لأكتب مشاعري لا لألخصها، لأستيقظ وأمسك القلم وأقول "هذا الصباح سيكون جميلًا، يمكنني الشعور بذلك"، لأقول لنفسي أنني إن لم أكتب سأنسى وأن حياتي -على تفاهة أحداثها- إلّا أنها مهمة جدًا، فهو عمري، عمري الذي يمضي دونما هوادة. إن التدوين والكتابة أمرٌ صعب، كيف لإنسان أن يكتب معاني حياته لتصبح عرضة لِلْمَس البشري، فالفكرة ما إن خرجت من الرأس لم تعد ملكًا لصاحبها، لماذا نحن هنا؟ لماذا أنا اليوم حي؟ ماذا فعلت؟ كيف كان صباحي؟ هل كان مسائي مليئًا بالزقوم أم أن أنهار العسل كانت تجري من حوله؟ مع الذكر السبب، السبب الذي سيقتلني إن ذكرته، لا لشيء إلا لحالة الإنكار الدائم التي أتبناها، إنكار دائم للمشاعر، هي هنا في مكان ما في قلبي وعقلي لكن لن أتلفظ بها. نعود قليلًا للوراء لنروي أحداث اليوم باختصار شديد لأن
قراءة المزيد